再見，2014
　　你好，2015
　　我學(xué)不會(huì)柔弱，扮不來嬌小，裝不會(huì)可憐！一個(gè)人的我顯得太孤單；一群人中的我顯得太不合群，我也不知道什么狀態(tài)下的我才是真實(shí)的我了。時(shí)間太久仿佛不會(huì)開口說話了，不會(huì)和人交談了，不會(huì)和朋友玩樂了。
　　時(shí)間匆匆而過，沒有停下腳步，而我卻還在彷徨，還在無措！
　　今天是2014年的最后一天了，或者說是最后的幾個(gè)小時(shí)了。 朋友們都聚在一起，說著白日的開心事情和對(duì)明年的喜悅憧憬，至于地點(diǎn)可能是人多的酒吧，有可能是各種音色的KTV，而我仿佛就是與世隔絕一般的融不進(jìn)，不知道什么才是最好的表達(dá)方式了。
　　我一個(gè)人漫步回了房間，聽著音樂，踩著高跟鞋，聽著高跟鞋在走動(dòng)時(shí)候發(fā)出的聲音，竟然覺得自己那么孤寂。我回到了房間，是的，我一直把這個(gè)地方稱呼為房間，而不是家，因?yàn)榧沂菧嘏?，是有人等候的，是有香味的，不是這樣的冰冷和孤寂。想起平時(shí)白日里爹地打電話時(shí)候的溫暖，讓我在這個(gè)冰冷的空間多了一絲溫度。
　　最后的幾個(gè)小時(shí)，我想過了自己要去做些什么，但是都被自己一一否定，最后竟然選擇了看著電腦屏幕一個(gè)人過。都3年了，仿佛還是不習(xí)慣自己一個(gè)人的生活，仿佛還在緬懷過去，仿佛還不知道珍惜眼前。說到珍惜，我還真的是不知道自己的現(xiàn)狀是有什么可以珍惜的呢？時(shí)間嗎？金錢嗎？青春?jiǎn)?？好像都是值得珍惜的，有人羨慕我有大把屬于自己的時(shí)間，有人羨慕我還處于青春才開始的時(shí)間，可是什么才是我該去珍惜的呢？
　　我曾去過橋下，那是我以前經(jīng)常去的地方，很多的時(shí)候都是一個(gè)人去的，有些時(shí)候是和幾個(gè)朋友結(jié)伴而去，在江邊走走停停，或者一個(gè)人坐在欄桿上想著些什么，早就不記得當(dāng)時(shí)的自己是在想什么的了。只是現(xiàn)在又去同樣的地方，心里的感覺是真的不一樣了，那個(gè)時(shí)候的自己比現(xiàn)在開心，那個(gè)時(shí)候的自己還有夢(mèng)想，那個(gè)時(shí)候的自己還知道該做什么。故地重游，卻找不到那種感覺，找不到那種心懷夢(mèng)想的滋味了。
　　有人說我是矯情，有人說我是多愁善感，有人說我是自找煩惱。
　　再見，2014年
　　這一年發(fā)生了很多的事情，得到很多，失去很多，成長(zhǎng)了很多，當(dāng)然也忘記了很多，或者是該說被社會(huì)同化了。很多事情不知道該從何說起了，很多事情被我遺忘在心里的某個(gè)角落，不知道在未來的某一天想起來的時(shí)候是不是會(huì)很難過的呢？
　　你好，2015年
　　很快，2014年的尾巴我也抓不住了，2015年的開頭，我想對(duì)自己說：我希望你快樂一點(diǎn)，希望你笑的開心一點(diǎn)，希望你可以忘掉那些不開心的，希望你可以忘記那些包袱。
　　2015年，請(qǐng)你對(duì)我好一點(diǎn)。
　　我想家了，這句話已經(jīng)是不知道說起的第幾遍了，一遍又一遍，總是不厭煩的說，總是不厭煩的提起，總是眼睛泛酸的提起。好想家里的爹地，是有多久沒有見過了呢？冬天又來了，爹地一遍一遍的提醒我要多穿衣服，要多喝水，因?yàn)槲沂帜_冰涼，你總是提醒我睡覺前要用熱水泡手泡腳，要多蓋點(diǎn)鋪蓋，千萬不要受涼。夏天的時(shí)候，總是打電話提醒我，說我經(jīng)常要流鼻血，要多喝水，要多喝點(diǎn)金銀花和胖大海之內(nèi)的東西，不要中暑了，要好好的照顧自己。很多很多溫馨的話，這一刻似乎全部都記得了。爹地說話的神情仿佛現(xiàn)在就在我的眼前。
　　自小，我和爹地的感情就很好，從那幾年開始爹地更是對(duì)我照顧的更加仔細(xì)了，對(duì)我百般寵愛，呵護(hù)。所有的事情都是依著我的喜好，所有的空閑時(shí)間都是圍著我轉(zhuǎn)的，真的，爹地很寵愛我，仿佛有他在身邊，這個(gè)世界就沒有什么事情可以傷害我，這個(gè)世界就沒有什么問題可以難倒我的，因?yàn)槲业牡貢?huì)幫我一一的解決，那個(gè)時(shí)候爹地就是我心里的神，是我一個(gè)人的神話。
　　如我一般大的女孩子，雖說不是十分的會(huì)做飯和做家務(wù)，但是一般的都還是難不倒的，而我呢？有爹地在身邊的時(shí)候從來不會(huì)做家務(wù)，那個(gè)時(shí)候也是不做飯，很任性，讀初中的時(shí)候，爹地一個(gè)月回來陪我一天，每次他離開的時(shí)候，我都會(huì)哭上很久很久，然后擦干眼淚，繼續(xù)等待。
　　而我一個(gè)人的時(shí)候不做家務(wù)，也不做飯，不是不會(huì)，而是不想，因?yàn)榫褪侨涡缘南胍負(fù)?dān)心我。每天都在盼著他回來的那一天，讓我可以任性，讓我可以撒嬌，讓我可以感覺到溫暖。我知道，那個(gè)時(shí)候的爹地是怕我心里是有怨的，那個(gè)時(shí)候的爹地是怕我心里有恨的，所以只能給我更多的愛來包容我，初中3年，2年多的時(shí)間，父親是我唯一的溫暖，是我唯一的依靠，時(shí)間推移著，漸漸長(zhǎng)大的我，其實(shí)很多的事情都是明白的，可是我心里還是有怨的還是有恨的，只是我的父親，我的爹地用他的溫暖，用他的愛來陪著我長(zhǎng)大，我又怎么能辜負(fù)他的期望呢？很多的事情，我都是懂的，只是不想去理解。
　　仿佛又回憶到了很多的事情，我每次和爹地頂嘴吵架，我知道我一定會(huì)哭，不管錯(cuò)在哪里，爹地都會(huì)給我包容，更多的時(shí)候爹地會(huì)說是他的錯(cuò)，是他誤會(huì)我了，那個(gè)時(shí)候我會(huì)哭的更加心酸，因?yàn)槲抑谰退阄沂裁炊紱]有，我還有爹地陪著我，在等著我。就算是所有人都不要我了，我還有爹地。
　　時(shí)光匆匆過了2年了，我們2年的時(shí)光沒見了，想念沒有被距離沖淡，反而是更加的濃郁了，爹地，我知道你等著我回家，2015年了，女兒20歲了，這2年的時(shí)間，女兒可是長(zhǎng)大了哦。有沒有很想我呢？反正我是很想你了，至于明年的何去何從，我也不知道。