當(dāng)作為一名自然人生活在社會中時，你就自覺不自覺地非成為一名社會人不可，這并非決定于你的愿意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學(xué)會幽默。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些中學(xué)幽默故事，一起來看看吧。

　　精品中學(xué)幽默故事

　　1) 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護(hù)士你會怎么樣??

　　2) 我同學(xué)結(jié)婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當(dāng)司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。

　　3) 一天，我代表單位上臺領(lǐng)獎，站在臺上意氣風(fēng)發(fā)、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風(fēng)光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認(rèn)識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點(diǎn)當(dāng)場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。。。。

　　4) 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

　　5) 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

　　6) 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達(dá)„„”男的說“我不是五肢發(fā)達(dá)嘛?!”

　　7) 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”

　　8) 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

　　9) 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

　　10) 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時拿起手機(jī)發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

　　11) 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨„” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~” 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點(diǎn)名，末等老師靠不停變換點(diǎn)名方法...

　　12) 某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實(shí)是我媽!”正當(dāng)我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

　　13) 科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

　　中學(xué)幽默故事精選

　　1) 圣誕節(jié)到了，布什向著上帝許愿道： “上帝，我希望得到拉燈。” 圣誕老人出現(xiàn)了，說： “鉆進(jìn)我的口袋，我會讓你的愿望實(shí)現(xiàn)的。” 布什就鉆了進(jìn)去，剛一進(jìn)去，他就發(fā)現(xiàn)里面有一個人，一驚之下，他竟然發(fā)現(xiàn)那個人就是…… 布什大笑道： “圣誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………(以下省略) 這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復(fù)這句話。 最后，兩人聽見圣誕老人說： “哈哈，兩方面的賞金我都得了。”

　　2) 拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養(yǎng)活這個嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇跡出現(xiàn)了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。” “拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什么您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。” 拉比想了半天，才斷然說道：“不對!如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢?”

　　3) 巫師：算命嗎?不靈不要錢。 游客：哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎? 游客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。 巫師：那是你這么認(rèn)為。

　　4) 兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，于是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當(dāng)念到“汝不可盜”時，就會有人承認(rèn)偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎?”一個牧師問。 丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當(dāng)念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什么地方了。“

　　5) 有個算命先生，自稱“賽半仙”。據(jù)說，他不需人家開口，便知道吉兇。 一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點(diǎn)發(fā)慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地?fù)u頭。“賽半仙”實(shí)在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好?”

　　6) 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長! 女市長機(jī)靈地應(yīng)答：是的，書記一般是市長生(升)的!四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實(shí)地告訴他她們?nèi)绾味冗^這個周末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來并輪流向神父報告。 第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點(diǎn)圣水吧! ”第一個修女離開時，神父發(fā)現(xiàn)第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發(fā)生了什么事?”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子并壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點(diǎn)圣水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。 ......

　　7) 一天幫一女同學(xué)搬東西時mm問：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm說：哦。。怪不得你力氣那么大!我：……

　　8) 這里收集的有些可能朋友們看過了，這些經(jīng)典的語錄總結(jié)起來溫故知新嘛，哈哈。提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法?答:你也不停地抖動，當(dāng)你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因?yàn)轳R兒拉屎在后面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養(yǎng)狗，且不管它隨便跑，經(jīng)常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發(fā)現(xiàn)了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......

　　9) "一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發(fā)現(xiàn)不了這小子在城里出了事情。”老伴緊張地問：“兒子出什么事了?” “我昨天晚上給他打電話，結(jié)果老是一個女的接，瞎說什么‘你撥的電話已關(guān)機(jī)’。手機(jī)關(guān)了，那女的怎么能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎?”"

　　10) "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點(diǎn),于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? “年糕”!!!"

　　11) 警察：“說，你叫什么?” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了!好好說你叫什么?” 犯人：“我叫陳真。”

　　12) "明天關(guān)注以下版塊!!a:明天關(guān)注農(nóng)藥板塊和木材板塊,因?yàn)榇笈擅裥枰绒r(nóng)藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點(diǎn)股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關(guān)注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應(yīng)求,多家菜刀公司正在運(yùn)作上市"

　　13) 話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學(xué)都忍著笑，似乎老師感覺什么不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...

　　14) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：“我要讓好學(xué)生不敢寫，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

　　經(jīng)典中學(xué)幽默故事

　　1) “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

　　2) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進(jìn)去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

　　3) 最新爆笑段子

　　4) 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

　　5) 學(xué)校的教室、食堂、圖書館、自習(xí)室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學(xué)指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人„„

　　6) 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

　　7) 【泡芙的由來】農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點(diǎn)心，點(diǎn)心得到了父親認(rèn)可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個發(fā)音是芙，這點(diǎn)心就名為泡芙。

　　8) 據(jù)說，單個的DNA信息量達(dá)到了字節(jié)。 換言之平均每次射精相當(dāng)于在三秒鐘的時間里傳輸B的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿臺容量的iPad，如果使用網(wǎng)絡(luò)上傳(bps)，需要年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!

　　9) 數(shù)碼寶貝阿武拯救世界，神奇寶貝小智周游世界，七龍珠悟空參加天下第一武道會，中華小當(dāng)家拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛上偉大航路，名偵探柯南破案無數(shù)，鳴人當(dāng)上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業(yè)呢?!

　　10) 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學(xué)生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。

　　11) 一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　12) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說：“怎么，題出的太惡心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候，都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

　　13) 【乳房與住房】任志強(qiáng)稱房價并不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩元，面積為平方厘米(方米)，則一平方米胸罩為元，基本上不足五年的使用權(quán) , 還不能遮風(fēng)擋雨„所以嘛，賬永遠(yuǎn)算不過開發(fā)商....

　　14) 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„

　　15) 準(zhǔn)備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當(dāng)再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是、讓我們班同學(xué)發(fā)短信罵那個甩了她的負(fù)心男友„