最新幽默段子【熱門(mén)篇】

　　1. 唐僧感嘆：“才華千斤抵不過(guò)胸脯四兩?！必i八戒怒吼：“別他妹的亂說(shuō)，老豬我沒(méi)轉(zhuǎn)世之前，我就是靠的實(shí)力當(dāng)上的天蓬元帥!!”孫悟空不屑的說(shuō)：“那你為什么轉(zhuǎn)世了?”豬八戒：“.......”沙僧直拍手：“二師兄，師傅說(shuō)的對(duì)呀!”在月宮中傳了一聲輕蔑的冷笑...。

　　2. 單位組織南旅游，導(dǎo)游帶我們到銀器店購(gòu)物，有個(gè)同事想給寶寶買(mǎi)個(gè)小銀碗小銀筷。于是我在旁邊嘴賤了一句：“不就是2個(gè)小銀棍嘛!”然后，同事默默的放下貨物走了，售貨員看我的眼神好犀利……

　　3. 今天有騙子給我老公發(fā)短信：快匯錢(qián)到xxxxxx，你兒子在我手上。我老公回信：你不覺(jué)得粘么?

　　4. 一天小明與他姐姐逛街，發(fā)現(xiàn)一對(duì)狗在_。小明問(wèn)姐姐;它們?cè)诟墒裁?。姐姐說(shuō);在打架。這是一位大叔走了過(guò)來(lái)是個(gè)屁打架。小明的姐姐說(shuō)了一句;想打架啊。

　　5. 去幫一單身女同事修電腦，費(fèi)好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說(shuō)不吃，女同事說(shuō)吃吧，沒(méi)事，我都洗過(guò)了。路上，越想越不對(duì)勁，香蕉吃前要洗嗎?

　　6. 我一朋友(男)，我們每次給他介紹妹紙都沒(méi)成。有次他相親回來(lái)，說(shuō)跟那女的成了。我們就問(wèn)他怎么回事?他說(shuō)雖然那女的化了妝，可是他看到那女的手機(jī)里沒(méi)有美圖秀秀。 啊，多么痛的領(lǐng)悟......

　　7. 異地女友發(fā)了條短信給我：“天哪親愛(ài)的!你都不知道我現(xiàn)在有多濕!”我回：“看了這條消息，你也一定不知道我現(xiàn)在有多硬! ”她回：“我這里下雨了……”

　　8. “老同學(xué)，好久不見(jiàn)了，你的女朋友小芳還好嗎?”“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”“早該這樣，大學(xué)時(shí)我就聽(tīng)說(shuō)她跟同時(shí)咱班好多男生談戀愛(ài)!”“她現(xiàn)在是我的老婆……”

　　9. 以前宿舍討論情侶們出去開(kāi)房都是誰(shuí)掏錢(qián)，大家都覺(jué)得應(yīng)該是男人掏錢(qián)，這時(shí)，平時(shí)很老實(shí)的女生突然悠悠的來(lái)了一句“誰(shuí)需要誰(shuí)掏錢(qián)”，誰(shuí)需要誰(shuí)掏錢(qián)!這個(gè)必須要頂呀!

　　10. 一閨蜜妹子的簽名：人間自有基情在，拉攻防守也是愛(ài)。我說(shuō)，妹子，咱能矜持點(diǎn)不.....

　　11. "搶匪：""快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)!不說(shuō)就殺了你!""女職員：""不說(shuō)!殺了我也不說(shuō)!你就是糟蹋了我我也不說(shuō)!!"""

　　12. 三個(gè)男人在一起喝酒…甲說(shuō)：我昨晚和我老婆干了六次，早上起來(lái)老婆對(duì)我說(shuō)：老公，我愛(ài)死你了。乙說(shuō)：那有什么，我昨晚和我老婆干了七次 早上起來(lái)老婆對(duì)我說(shuō)：我這輩子只愛(ài)你一個(gè)人。丙說(shuō)我昨晚就一次。甲乙：切 。丙：早上老婆對(duì)我說(shuō)：老公我們休息下好嗎?甲乙：…。求贊!

　　13. 高中的時(shí)候，同學(xué)帶我去游泳館教我游泳，同學(xué)說(shuō)深水區(qū)學(xué)的快，lz想都沒(méi)想就從深水區(qū)跳下去，我百般掙扎，就在我以為自己快淹死的時(shí)候，救生員跳下去把我托了上來(lái)，我在岸上休息半天……，發(fā)現(xiàn)救生員在水里沖我比劃，我看著自己手里拿著的泳褲，瞬間明白他為啥還泡在水里了……。

　　14. 一禪師見(jiàn)一蝎子掉到水里，決心救它。誰(shuí)知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無(wú)懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。一根手指被蟄得又腫又粗，禪師不懼蝎蟄，換一指繼續(xù)。旁有一人忍不住說(shuō)：它老蜇人，何必救它?禪師打量著腫大的兩根手指笑語(yǔ)：這下師太應(yīng)該滿意了!

　　15. 高樓男女對(duì)話：男：過(guò)來(lái)玩玩?女：咋過(guò)來(lái)?男 ：我把家伙擼硬了搭在你家陽(yáng)臺(tái)上你順著桿爬過(guò)來(lái)! 女：你丫小樣，我才不上當(dāng)，辦完事后我怎么回來(lái)?

　　16. 昨晚睡覺(jué)被一陣抖動(dòng)驚醒，我第一反應(yīng)是地震!一個(gè)鯉魚(yú)打挺起來(lái)，看到老公在一邊面目扭曲的抖動(dòng)!我第二反應(yīng)是他在打!飛!機(jī)!我鄙視的看了他一眼，準(zhǔn)備躺下，誰(shuí)知這貨艱難的從嘴里擠出幾個(gè)字：我腿抽筋了……

　　17. “做屁股多好，生下來(lái)就和自己的另一半在一起，一輩子不分開(kāi)?！薄班?，你說(shuō)的很對(duì)，但就怕第三者插入?！?/p>

　　18. 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!

　　19. 昨晚去女朋友的出租房，你們懂的，隔音不太好。到晚上免不了的一番酣戰(zhàn)，折騰了很久才結(jié)束，第二天下樓倒垃圾，出門(mén)碰到了房東大媽，本以為要怪我們動(dòng)靜太大，有點(diǎn)心虛，不想房東大媽看到我顫顫巍巍的豎起大拇指：年輕人，了不起啊!我瞬間懂了很多，很多……

　　20. 今天第一次看排球，覺(jué)得日本女排的隊(duì)員好像曾都看到過(guò)!

　　最新幽默段子【簡(jiǎn)單篇】

　　1. 采訪張大導(dǎo)演，問(wèn)：你究竟有幾個(gè)老婆或情人?答：金陵十三釵;問(wèn)：她們都在哪里?答：十面埋伏;問(wèn)：你最怕什么事?答：秋菊打官司;問(wèn)：她們找你逼婚怎么辦?答：有話好好說(shuō);問(wèn)：怎么讓她們相安無(wú)事?答：大紅燈籠高高掛，滿城盡帶黃金甲;問(wèn)：為什么生那么多?答：一個(gè)都不能少。

　　2. 在超市里，三個(gè)男的排隊(duì)結(jié)賬。手里拿著安全套的，看著前邊拿衛(wèi)生巾的笑而不語(yǔ);手里拿衛(wèi)生巾的，看著前邊拿衛(wèi)生紙的笑而不語(yǔ)……

　　3. 女朋友說(shuō)她在日本找到工作了，叫我在國(guó)內(nèi)好好工作，不要看AV

　　4. "跟老婆異地戀，今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""驚嘆于她的睿智!"

　　5. 其實(shí)手是有性別的，男生的手是女性，女生的手是男性，男人有需要的時(shí)候，手可以當(dāng)姑娘使，女人有需要時(shí)，手可以當(dāng)爺們兒使……

　　6. 朋友有點(diǎn)痔瘡，喝酒，吃火鍋，第二天會(huì)很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好，死活拉著要和他喝酒，還吃滴火鍋，第二天，上班的時(shí)候在電梯里，他突然就對(duì)著我說(shuō)老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛!結(jié)果瞬間電梯里就安靜了，都是一副我懂了的樣子!我………………

　　7. 四年沒(méi)見(jiàn)到老婆了，聽(tīng)說(shuō)她去年給我生了個(gè)大胖兒子，好高興哦，真想回去看看

　　8. 22號(hào)開(kāi)花店的都笑了;23號(hào)開(kāi)賓館的都笑了;24號(hào)開(kāi)藥店的也都笑了……

　　9. 10年前我不知道什么是種子8年前我自己找種子6年前我留郵箱要種子4年前我從圖里解壓種子2年我給別人留的郵箱發(fā)種子

　　10. 剛看到微信上面一女性朋友發(fā)的簽名，女人長(zhǎng)的漂亮，有diao用，正想反駁怎么沒(méi)用了，漂亮不好嗎，是紅顏禍水還是失戀了有感而發(fā)，轉(zhuǎn)念一想，原來(lái)人家意思是長(zhǎng)得漂亮就會(huì)有很多diao可以用，我瞬間欣慰了，贊了一個(gè)，同意。

　　11. 正在上小學(xué)的外甥女問(wèn)我：“叔 叔，我在學(xué)校做眼保健操，前面有兩個(gè)同學(xué)，一個(gè)是示范的，一個(gè)是監(jiān)督的，示范的讓我們跟著他做，監(jiān)督的不讓我們睜眼，我一看示范的同學(xué)就給我扣分，我到底應(yīng)該怎么辦?”我：“……”

　　12. 昨天晚上，宿舍哥幾個(gè)剛進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，突然電話響起離電話最近的哥們極不情愿的起來(lái)接電話其他幾位紛紛表示這是宿舍誰(shuí)的電話就把誰(shuí)扒了扔出宿舍在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來(lái)一羞澀男生的聲音:“麻煩叫一下汪婷婷?！苯与娫挼母鐐兝湫σ幌掠挠牡恼f(shuō)了句：“她睡了!”然后掛電話拔線..

　　13. 黃昏的時(shí)候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一條白色裙子就在大樹(shù)下乘涼。在這時(shí)有個(gè)農(nóng)夫正好經(jīng)過(guò)，農(nóng)夫看了很久，嘆了口氣說(shuō)：“真可惜，一條這么好的白裙子，為什么要打個(gè)黑補(bǔ)丁”。

　　14. 表姐懷孕六個(gè)多月，上姐夫戰(zhàn)友家串門(mén)，這家兩歲多的小朋友好奇的問(wèn)：“阿姨，你肚子里是什么東西?”表姐答：“這是阿姨的寶貝，就像你是你媽媽的寶貝!”小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那誰(shuí)把他放進(jìn)去的?”全場(chǎng)人噴了，眼光齊刷刷的轉(zhuǎn)向故作淡定的姐夫!!!

　　15. 知道我這有多熱嗎?!今天有個(gè)老太太在馬路上碰瓷，剛躺到馬路上，嗖的一下就站起來(lái)了!因?yàn)榈靥珷C了!

　　16. 高中的時(shí)候，上樓梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又彈到前面兄弟的屁股上!妹子向前看，哥們向后看!后來(lái)他們居然好上了………老子后來(lái)又繼續(xù)單身了好幾年!深藏功與名啊!

　　17. 玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸死了白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍?jī)和鯇氣A等了薛平貴十八年，他娘的帶個(gè)小三回來(lái)就算了，盡然還懷疑王寶釧偷人慘痛教訓(xùn)證明：等你妹啊!

　　18. 青年見(jiàn)禪師：“女友總是跟我鬧分手，希望大師指點(diǎn)?！倍U師笑而不語(yǔ)，抓來(lái)一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒雞掙扎起來(lái)繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長(zhǎng)線釣大魚(yú)?”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉J8倒吧?！?/p>

　　19. 女子叩問(wèn)禪師：“生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無(wú)法融入社會(huì)?！倍U師拿出一個(gè)小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個(gè)大杯子。這次水倒完了，杯子也沒(méi)滿。女子若有所思的點(diǎn)點(diǎn)頭：“您是說(shuō)，只有胸懷寬廣，才能包容一切?”禪師搖搖頭：“我是說(shuō)，女人，關(guān)鍵要杯大?！?/p>

　　20. 極品男人就是：上了床是不知疲倦的打樁機(jī)，下了床是有求必應(yīng)的取款機(jī)，出了門(mén)是體面舒適的拖拉機(jī)，回了家是體貼溫柔的加濕機(jī)。極品女人就是：上了床是消魂蝕骨的女銀魔，下了床是不知疲憊的家政婆，廳堂前是人見(jiàn)人贊的美貴婦，廚房里是烹得佳肴的好勞模。

　　最新幽默段子【精簡(jiǎn)篇】

　　1. 問(wèn)：我怎么找不到D盤(pán)在哪啊? 客服：請(qǐng)您打開(kāi)“我的電腦”。問(wèn)：你的電腦我怎么能打開(kāi)呢! 客服：請(qǐng)您打開(kāi)您的電腦。問(wèn)：我電腦開(kāi)著呢啊! 客服：請(qǐng)問(wèn)您的桌面上都有什么? 答：有手機(jī)、水杯、半桶方便面!

　　2. “有種東西，由紅色變成綠色，由綠色變成黃色，由黃色變成藍(lán)色，由藍(lán)色變成紫色，直到最后徹底消失，伴隨心底的陣陣傷感。”“你說(shuō)的是天空彩虹的顏色，確如此!”“不，我說(shuō)的是兜里毛爺爺?shù)念伾??！?/p>

　　3. 老師說(shuō)：“快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒(méi)戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實(shí)你們要談戀愛(ài)沒(méi)問(wèn)題，但是你們要慎重，一定要找個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)?，你說(shuō)那些一見(jiàn)到老師就把手甩開(kāi)的，要來(lái)有什么用……”

　　4. 小張不愛(ài)學(xué)習(xí)，成績(jī)很差。大學(xué)快畢業(yè)了，他問(wèn)教授：“老師，我大學(xué)畢業(yè)后該讀點(diǎn)什么?”教授：“招聘廣告?！?/p>

　　5. 男孩給你女孩發(fā)短信：“親愛(ài)的，520.”女孩：“親愛(ài)的，我想聽(tīng)中文?！庇谑悄泻⒅匦掳l(fā)了一遍：“親愛(ài)的，五二零?！?/p>

　　6. 下班回家，跟一可愛(ài)MM一起坐電梯。到了六樓她先下了，當(dāng)電梯門(mén)即將關(guān)閉的一剎那，外面?zhèn)鱽?lái)MM的一聲慘叫，我果斷開(kāi)門(mén)沖出去救人，結(jié)果她看到我沖來(lái)，后羞澀地說(shuō)：“沒(méi)事，我只是想把聲控?zé)艉傲?。?/p>

　　7. 我：“吃點(diǎn)啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?”吃貨朋友：“跟你一樣就行?！蔽遥骸芭读?amp;hellip;…服務(wù)員!點(diǎn)餐!”店員：“您想要點(diǎn)什么?”我：“兩碗拉面?！背载浥笥眩骸耙粯?，兩碗拉面?！蔽遥骸?amp;hellip;………”

　　8. 宿舍老四睡覺(jué)愛(ài)打呼嚕，一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐地看著老二，老二說(shuō)：做噩夢(mèng)了吧，我?guī)湍闵w被子。老四感激地說(shuō)：謝謝二哥。

　　9. 兒子對(duì)父親說(shuō)：“我特別想?yún)⒓舆x秀節(jié)目。” 父親一聽(tīng)，趕緊給他潑冷水：“你還是等等吧，等我哪天得場(chǎng)大病再說(shuō)，要不你沒(méi)有‘故事’，連海選都通不過(guò)。”

　　10. 一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧! 安媽：去你奶奶的，就不能想個(gè)有營(yíng)養(yǎng)點(diǎn)的名字啊! 安爸沉默了好久才緩緩開(kāi)口：那叫安基酸吧!

　　11. 小時(shí)侯想買(mǎi)玩具，爸媽不讓，然后自己就晚上裝睡說(shuō)夢(mèng)話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到了就說(shuō)，要不給買(mǎi)算了，你看連做夢(mèng)都想。第二天果然給買(mǎi)了。最近想買(mǎi)車(chē)，老婆非要先買(mǎi)房。昨晚上，故技重施，車(chē)車(chē)車(chē)。老婆“啪”一巴掌打在我臉上：大晚上不睡覺(jué)，(www.siandian.com 閃點(diǎn)情話網(wǎng))喊什么!

　　12. 八戒與妖精大戰(zhàn)600多回合，眼見(jiàn)不敵，悟空趕來(lái)一棒子把妖精打死。日后的回憶錄里，八戒是這樣寫(xiě)的：當(dāng)年我與妖怪苦戰(zhàn)數(shù)百回合，極大地消耗了妖精的體力，當(dāng)我剛要詐敗使出拖耙計(jì)時(shí)，投機(jī)分子孫悟空趕來(lái)?yè)炝藗€(gè)便宜，將妖精打死。取經(jīng)途中，他多次用這種方法搶走我們的功勞，成就他的個(gè)人英雄主義。

　　13. 我去應(yīng)聘當(dāng)出租車(chē)司機(jī)，結(jié)果面試遲到了20分鐘，但還是被錄用了。 那邊的經(jīng)理在給我打電話時(shí)聽(tīng)到我說(shuō)“我拐個(gè)彎兒就到了”之后，當(dāng)即拍板說(shuō)我天生就是當(dāng)司機(jī)的料。

　　14. 一個(gè)人去買(mǎi)齊白石的畫(huà)，老板給他拿了一副。這人說(shuō)一看就是假的，老板說(shuō)假的就賠你十倍的價(jià)錢(qián)。這人想想也行，就買(mǎi)了。后來(lái)拿給專家鑒定，果然是假的。他去找老板，老板說(shuō)這就是真的，后來(lái)這人都要報(bào)警了，只見(jiàn)老板悠悠拿出身份證：齊白石。

　　15. 一和尚死后來(lái)到地府，閻王認(rèn)為他上一世拋棄情愛(ài)禮佛禮的很辛苦，決定許他一個(gè)愿望。和尚說(shuō)：“請(qǐng)讓我投胎到水滸傳里吧!”閻王贊賞道：“果然是大師，無(wú)論何時(shí)都不忘百姓疾苦啊!就依大師所言!”和尚離開(kāi)閻羅殿后說(shuō)道：“這回除了那三個(gè)女的，剩下的那105個(gè)男的都是我的愛(ài)!”

　　16. 一女子剛生完寶寶，做月子的時(shí)候，一群閨蜜去探望。 其中一閨蜜湊過(guò)來(lái)說(shuō)： 哇，長(zhǎng)得好像你老公啊 ! 另一閨蜜說(shuō)：是啊，特別像，尤其吃奶的時(shí)候，眼神超像的! 頓時(shí)大家都沉默了......

　　17. 說(shuō)媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會(huì)有幾只。在有錢(qián)的時(shí)候別走錯(cuò)路，缺錢(qián)的時(shí)候別賣(mài)牛。結(jié)果結(jié)果...有一神人回復(fù)：那牛上路了怎么辦?

　　18. 知道最牛的漢字么? 答：“田”!大伙兒疑惑中……問(wèn)何故?高人不緊不慢的帶手勢(shì)的說(shuō)：擋住左邊右邊日，擋住右邊左邊日，擋住上邊下邊日，擋住下面上頭日，抽掉一橫站著日，抽調(diào)一豎躺著日。你們說(shuō)牛不?……高手在民間!

　　19. 本人苦逼大學(xué)生一枚，近日發(fā)現(xiàn)大學(xué)因?yàn)橐约合匆路驋咝l(wèi)生手已經(jīng)起了老繭，于是發(fā)個(gè)說(shuō)說(shuō)感嘆下”上個(gè)大學(xué)手都起老繭了”，結(jié)果發(fā)出去看到第一條評(píng)論我就知道我錯(cuò)了……

　　20. 一個(gè)人愛(ài)講夢(mèng)話，好像是和女人有關(guān)，他妻子總是聽(tīng)不清楚一天，他妻子來(lái)找大夫。大夫說(shuō)：“我可以給您開(kāi)一方藥，使他不再說(shuō)夢(mèng)話?！逼拮臃磳?duì)：“不，大夫，您最好能給我開(kāi)一種藥，讓他說(shuō)得更清楚些。”

　　21. 我把qq昵稱改為“葵”男朋友看到后立馬把自己的也改了，改成了“向”我倆在好友里火了!

　　22. 天熱，寢室長(zhǎng)提議集體去開(kāi)房，果斷湊錢(qián)!!緣分的竟在同一樓層碰見(jiàn)同班一女寢成員……敢說(shuō)雙方靜默十秒鐘，然后默契的相約晚上一起K歌，似乎……天不太熱了……

　　23. 男子剛剛點(diǎn)燃一根煙，正準(zhǔn)備好好享受! 老婆突然在身邊說(shuō)：“老公，抽煙會(huì)導(dǎo)致男人早泄哦!” 男子大怒：“這怎么可能?” 說(shuō)罷，男子把煙放進(jìn)煙缸，把老婆拉過(guò)來(lái)，怒狠狠的做了三次! 事后，男子拿起那根還在燃燒的半支煙繼續(xù)抽。

　　24. 大學(xué)的時(shí)候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個(gè)女生后面。男的愛(ài)蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他?！安缓靡馑及?，剛才左腿踢到你了...”男的說(shuō)。沒(méi)多久，男的又踢到女的?！安缓靡馑及?，剛才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊!”

　　25. 我班有個(gè)特羞澀的男生，該男生有個(gè)青梅竹馬的女友在家里一天一起吃飯，一堆女生逗他說(shuō)：“要是你女朋友結(jié)婚了，新郎不是你怎么辦?”那男生特淡定，頭也不抬地說(shuō)：“只要孩子他爹是我就夠了!”果斷腹黑

　　26. 終于做了這個(gè)決定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事實(shí)，“爸爸，你知道同性戀嗎，其實(shí)…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出悶在嘴里的煙，泯滅煙頭：“兒子，你媽身體不好，這事就別跟你媽說(shuō)了，我明天就跟你劉叔斷絕關(guān)系你替我保密好嗎”

　　27. 以前要是有女生和自己莫名其妙發(fā)脾氣，我會(huì)默默的對(duì)自己說(shuō)“淡定，她是來(lái)大姨媽了”，如今再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會(huì)默默的對(duì)自己說(shuō)“淡定，她一定是大姨媽沒(méi)有按時(shí)來(lái)”....

　　28. 老公出差，打電話回來(lái)問(wèn)我想吃什么?我說(shuō)想吃火腿老公問(wèn)想吃什么肉的我說(shuō)人肉的

　　29. 有個(gè)女性朋友改了個(gè)性簽名：我失去了我最寶貴的東西!我手賤，我在后面回復(fù)道：疼嗎?于是……我現(xiàn)在安靜的躺在她的黑名單里……

　　30. 今天學(xué)了一個(gè)新詞叫滾床單，然后俺就在微博上找了個(gè)姑娘問(wèn)：“滾床單嗎?”姑娘答：“滾!”……。有點(diǎn)蒙，她這是答應(yīng)俺了嗎?